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受伤!简单!
      自己真的是好傻,即使都已经放手了,怎么还在那留恋呢,说了都要忘记,还这样做,自己到底为了证明什么我也不知道.
      问朋友要了个号,和浩聊了一些,从话语间知道他又有一个老婆,还是和我好中间就有的,我不知道是不是真的,感觉到了前所未有的被耍的感觉,为他做的也很多,当出也不知道是否喜欢他,我们就在一起了,可现在那些都已经不在了,耍后的感觉真的知道人的心有多阴险了,不想在说不在流泪,不在为他伤心,因为怕自己做不到,自己的心里怎么想的现在自己也不知道,和他说着话,好好笑,感觉又回到了,刚认识的时候,可是性质已经变了,变的是那么的苦涩,可我还是能笑出来的,不知道那笑以为这我心里怎么想的,不想在空间里写这样的日记,就是怕朋友们说我好笨,好傻,为那样一个小白脸值吗?我也知道不值,可是我还是这样做了,随说那些号里已经没有他了,可是现在自己却找了个号里边没有一个人,就只有他和我,说话他还是那么的幼稚,只是觉得他说话变的比以前语气老了许多,他说他喜欢和爱过两个人,他也就谈过两个,可那里面没有我,刚感觉到的时候,心里没什么味道,可能我也就想和他这样吧,回到和最初说话的那种感觉,也许就没喜欢过他,只是因为他是我的初恋比较在乎吧,没别的什么,伤心的就是他耍我的感情,还没把我当回事,有种受侮辱的感觉.
      最想对他说的话就是,不喜欢干吗当初要对我说,说了还那样，你TM有点男的样儿没,耍人可开心是不,想起来他吻我的样子我恶心,想他的样子还不恶心,一说到吻我恶心透了.TM的.
      回到最初是我最想看到的,现在和他聊天真的有种回到最初的感觉,都想不到他是那种花花公子的人,还以为他是那么干净呆呆的浩.人的心真是不可猜啊,想就这样继续和他聊天,因为喜欢和他说话,不喜欢不认识他,即使张大了,结婚也想他能参加.现在想的太多都是那么幼稚,可想是总能想的.在我写日志的时候他还给我说话了,我笑了,笑出了声,不知道为什么,他给我说话我都想笑,没有别的原因,就是证明我只是希望和他回到最初的关系和身份.

   黄昏晓
 有人说
 天刚要黑的时候
 在天边出现的第一颗星星
 它叫　
 黄昏晓
 风吹呀吹　
 吹呀吹　
 吹在黄昏的空中
 我飘呀飘　
 飘啊飘　
 飘不进你的心中
 问一问风怎么说　
 也不能解释所有的痛
 到不如问一问我　
 要怎么去过
 风吹呀吹　
 吹呀吹　
 吹在微凉的梦中
 我追阿追　
 追阿追　
 却停在原地不动
 风为什么还不走　
 陪着我安静等你划过
 我不再问为什么　
 因为我懂了
 拥抱的温度　
 只有你清楚
 通往幸福的旅途
 黄昏才领悟　
 该往哪里停驻
 我用一辈子
 去追逐
 永遠最愛荷荷的
 风吹呀吹　
 吹呀吹　
 吹在微凉的梦中
 我追阿追　
 追阿追　
 却停在原地不动
 风为什么还不走　
 陪着我安静等你划过
 我不再问为什么　
 因为我懂了
 拥抱的温度　
 只有你清楚
 通往幸福的旅途
 黄昏才领悟　
 该往哪里停驻
 我用一辈子
 去追逐
 风吹呀吹　
 吹呀吹
 风吹呀吹　
 吹呀吹
 拥抱的温度　
 只有你清楚
 通往幸福的旅途
 黄昏才领悟　
 该往哪里停驻
 我用一辈子
 去追逐
 风吹呀吹　
 吹呀吹
 风吹呀吹　
 吹呀吹
 风吹呀吹　
 吹呀吹
 永遠最愛荷荷的
   听着这首歌感觉到自己真的是有多笨蛋就多笨~~过去的一些他们要来索取~我不知道为什么~只是感觉那会自己真的是笨到了极点~不想多说话~只想自己好好想想~是自己当初想做的不对~还是自己想在做的不对~我已经很努力的做现在的事情了~不想在和以前的事情有任何瓜葛~可是 有些人却不想让我摆脱以前的影子~想让我怎样~现在真的很是努力的去做了~
   为什么有些人那么虚伪~虚伪的让我想逃避~不想在对着那一张张虚伪的脸谈笑~想他们对我说话时带个面具多好我都看不见他们虚伪的表情~说话通长都是拐着弯的说~可是我不喜欢那样的人~我记得静说过~每个人都是虚伪的~我登了她一眼她就说~除了你不是~~听见着 话我心都疼了~其实她的话语我知道她只是说给我听的~因为我老说为什么那么多人那么虚伪~我知道我自己也有虚伪的一面可是我不想去承认~因为认识的人我没对他们虚伪过~对朋友就是朋友~不是朋友的人都说我是冷的~不爱说话的~可是了解的人都说我是个疯子~别看不说话是挺像个乖乖女的~其实一疯起来都是个疯婆子~我不想否认~因为在我疯着玩儿的时候我很开心~想不起来不开心的事~所以我宁愿他们叫我疯婆子~最起码着个名字说明了我是没有心思~心计的人~我也不想跟他们计较很多~觉得那样的日子一直都是不会开心的~只是自己在给自己找麻烦~让自己不开心~我不想~
    现在真的都不知道自己身边的那些是值得交的朋友那些是带着面具和我做朋友的人~我真的分辨不出来~承认自己没什么好的~在医院同组的人常说我是个笨蛋~虽说是开玩笑的~可是我还是觉得自己真的是个笨蛋~扎针的技术还没一个男护士好~真的好笨~老师都说我是个小笨蛋~我只能尴尬的站在那~不知道怎么办~我心里没有不高兴~只是在想我张大了我能在干什么呢~护士我也干不好~我能干什么呢~
   本来今天我是上班的~可是我逃跑了~不想在那 干巴巴的坐着~好浪费时间啊~在说身上 也没钱了就回来了~天真的好冷~我也穿的好薄~因为觉得在家里就是温暖的~不想穿那么厚~感觉那是累赘~可是我现在可想穿棉袄~觉得那是最暖活的~在家坐着好冷啊~~听着<黄昏晓>刚开始的前奏是风呼呼的吹的声音都感觉好冷啊~冰冷的手打在冰冷的键盘上我都感觉左手小拇指僵了~好冷~心也好冷~
   拥抱的温度~只有你清楚~通往幸福的旅途~黄昏才领悟~
   真的好冷~
   自己去做饭去~~
   因为家里没人~
   汤圆~~
听着<黄昏晓>些完的~~

    在过三天就是自己18岁的生日了~~
可是最近自己的事真的好多~~都不知道自己是怎么了~怎么惹那么多人不开心~虽说以前都是朋友~可现在以是人事物非了~不知道是自己的错还是他们的错~
    前段时间我不想拿电话了~就把电话给朋友用了~自己就拿了个卡~可卡不小心给弄丢了~最近才去补办的卡~好多人打电话~因为还是没有电话~只能接用别人的电话看是那个人的来电~可是我谁的电话都不知道~只能来一个我回一个在问问是谁~~至于好多朋友都消失了~联系不到~联系上的几个却是以前的好朋友!中间发生了点事~就没有在继续联系~觉得和他们没必要在联系了~可现在又联系 上了~可能是时间长了~感觉不到当时的心情吧~就又有了联系~可是每个人的话~我都感觉到对我的讽刺和不满~我现在已经不想在对以前的事有所回忆~可是为什么你们还要让我去记得以前~知道以前的自己是多么的幼稚~多么的容易冲动~多么的容易相信一个人~到头来伤害还是留给我自己一个人~你们曾经都说过~只要是个人~都能骗住我~这说明的就是你们知道我是没心计的~只想对朋友好~在朋友出事的时候会帮助他们~可你们现在做的又是什么意思~我真的搞不懂~人心真的很难侧~我也不想在去猜~那样天天计较要计较到什么时候~也真的想把有些话摊开说~可是我没有那个口才~我只会冲动~把事情弄的更糟糕~所以我现在尽量都避免跟你们说话~见面~可是为什么还抓着我不放呢~你们说过的话~你们就想去当那么~~~只要是个人都能骗住我的人吗~~
     你说你知道我后悔了~我也想说我后悔~可是我现在想不起来我要后悔什么~只知道你说过以后谁也不认识谁~~我没有说什么~可你又给我联系~你是为了报复我~还是还在乎我~我真的搞不懂~也不能和你平心静气的谈谈的~因为我现在已经彻底的不了解你~也可以说以前也没有真正的了解过你~你以前的女友说你是有心计的人~别人心里想的什么你都能猜的到~听见着话真的感觉你是一个多么险恶的人~更何况你的老表是那样一个人~可我认识你时真的感觉你是个好人~没想过那么多~可能我比你们小~你们的做法和想法我是想不到了~只有你们能想到我想干吗~而我想不到你们~~田海奇~不知道你想对我怎样~!!
     刘新利~
     以前的我们是无话不谈~但是那已经是过去了~你一直问我为什么那时候不在接你的电话~你坚持打我电话打了~快一年了吧~都没找到我~就一个QQ号看见你在线给你说话~可你都不记得我是谁~想着你没有我你还能过的很好~不像我想的那么糟糕~可是在我电话接同后~听到你说的话~你还是那样~那么爱逼人~说话不给别人留余地~你对我也一样~你还是问我那样一个同样的问题~我只能给你说~我那时就是不想接你的电话~~因为我不想回答我心里想的~因为那是一个小女孩怄气的心理~所以我不想告诉你~因为你对我说爱~我真的接受不了~虽说刚认识不久~我就知道你喜欢我~可没想你说爱我~更何况我们认识的是那么的虚幻~所以我不想在和你继续~你觉得我们很合适~可是你有没有问过我~我是否觉得呢~我觉得我们一点都不合适~都不是同类人~我只是个小毛丫头~你已经是个工作的人~也比我大~我们认识的也很虚幻~所以为了不耽误你~我也想和你从次不在联系~但是没和你联系的这段时间~在我身边真的发生了很多事情~那段时间也想过你~想过你对我的执着~想着你给我打电话我宿舍的人接住了~你是多么的高兴~可是后来我还是不接你的电话~你说的话把我宿舍人都吓的一楞一楞的~真的~想起来你做的事情~觉得你对我还是真心的~所以我才决定和你联系~不想失去和你的联系~可能女人的心理就四这样的吧~在一个人一直纠缠她的时候她会很讨厌~但是当那个人不在打扰她的时候她又觉得少了些什么~~
    说了这么多~我不知道我最终要说的是什么~想我的生日要怎么过~和好朋友说了不想过了~因为觉得没什么意义~就别在搞了~可其他的好朋友问我~潇~生日记得要叫上我啊~听见着话~我的表情就僵住了~我不想过我的18岁生日~因为我认为我经历了一些事已经有所张大了~不必要过了~
    自己对自己说~~~潇~生日快乐~@

    医院这几天挺忙的~~手术室每天都有手术~好多人生病~住院啊.
    看着医生们主刀,他们剌开那伤口时,血都流了出来~不熟悉的人觉得好恶心~我在那里待的也有一段时间了~觉得手术室是个封闭的场所~刚去觉得不习惯~但是现在也习惯那里的方式了~挺美类~在台上~医生和老师们有时也开玩笑~挺轻松的~有的病人紧张到身体发抖~其实真的没什么害怕的~在麻醉师给你打麻药时疼点儿~别的都没什么感觉~可是谁也克服不了心理作用~还是会害怕~经常有病人嘱咐麻醉师~你给我打让我睡着的针吧~我想睡觉~麻醉师就会对你讲~你的手术不用要全麻~但是那时候麻醉师讲的病人都听不明白~他那时就是想睡觉~想睡完一觉醒来手术就完了~他也没感觉到疼~其实在手术中~最重要的就是心态~要平静~别太紧张~看着他要开刀~但医生和护士以及麻醉师们肯定会让病人受疼的极限降到最底~要不医院要这些人干什么~他们也不想让病人受疼~只想让病人平安的做完手术离开手术室~医生 ~护士们也能早点休息~麻醉师们还要时时刻刻看着病人的反映~看有没有异常~医院的人都是救人的~可是前一天有件事~真的很是气愤~小偷~竟然到我们医院偷东西了~我都不知道那些人有没有良知~他们是小偷当他们偷东西受伤时不还是要送到医院的啊~还是要医生护士们去给他治病~去给你包扎伤口~真TMD不是人啊~大白天的~我们在宿舍正休息呢~1点多时~快两点~宿舍那女的听见外边有

   昨天晚上很晚才睡觉,看到电视上接吻的样子,我都想起来了他,和他在一起我什么也没学会,也没得到,只是学会了接吻,我真的好后悔,为什么要 和他成为那种关系,其实我们要是只是最初的关系,可能现在还是很要好的朋友,或是别的关系,总比那样的关系好,是我说出的分手,可是我以为我不会难受,我会很轻松,可是当我看见他 回过来的短信我知道我错了,我想的都太简单了,不知道自己对他的感情是怎么样的,那一刻我感觉到自己被他耍的是那么的可怜,坐在公交上,我的泪还在流,我不知道它为什么不会停下来,车子遥遥晃晃的,晃的我只想从车窗跳出去.司机还是个笨蛋,开的死不稳当,把我的心情晃的更是糟糕,想着那天,真的自己好傻,想想没几个人能那么让我伤心,可是为了他我做了很多,可他都不在意还是他看见眼里都装做没看见吗?
   真的不能找比自己小的男孩儿当自己的男朋友,最起码我是这么认为的,其实和他在一起我做的都不是自己,在别人面前我是旷野的,可是我不知道在你面前我怎么会那么文静,那么不爱说话,真的和平时都是那么的不一样,只感觉到自己那么假,可能是你认识的人我不认识,我不爱在不认识的人面前那么多话,只是坐在那里听你们说话,想到你和我在一起的时候我只会遮住脸哼哼,因为我好后悔,而我又不知道怎么办才好,好想好好把那些事情忘记忘的彻彻底底的,可有时还是会不经意的想去他,想起那些画面.
   昨晚没睡觉是因为我想给他写信,虽说是最古董的方式可是我没有别的办法,也想不出好的办法,只想这样,在和他回到最初的关系,很简单的关系,偶尔能通通电话,能去我以前上过的学校里去看看他,还想到了,到我生日的那天我买一个蛋糕,只给他一个人吃的蛋糕,然后我喂他,等他给我说"生日快乐"真的我真的想那么做,